Бесконечный поток заблудших мыслей

        Полнейший бред. Невозможно контролировать эмоции. Глупец тот, кто говорит, что умеет это. (В моих планах не было звучать так громко и пафосно, но экспромт - дело такое)         Мы можем научиться контролировать их проявление, но не возникновение и ощущение. Все остальное - самообман. А вот в рамках последнего - возможно, что угодно.          Страшно то, что человек в отражении - это тот, кому ты врешь больше всего. А еще страшнее то, что в эту ложь слишком легко поверить, более того, сделать правдой, в каком-то роде.         Самообман, или самовнушение - термин популярный и известный. Есть сотни статей про силу самовнушения, вспомним даже про эффект плацебо.         И, наверное, я даже не буду со всем этим спорить, мозг человека невероятен.         Но даже беря все это в расчет, эмоции - первичны, разум - вторичен. Все равно мы сначала чувс...

        Чертовски невероятным образом во мне сочетаются страсть к выбрасываю всего из дома с любовью к накапливаю этих же вещей вокруг себя. Каким-то образом, и не следую никакой логике я обдаю одни предметы сентиментальностью, а другие попадают в категорию "хлам", (кроме шуток, у меня даже на ПК есть раздел с хламом). При этом, я не считаю себя сентиментальной. Я не придаюсь воспоминаниям, не грущу о прошлом, я даже никогда не открою это коробочку с сентиментальным барахлом, (кроме тех раз, когда мне необходимо положить туда что-то новое).         Но на самом деле, я не об этом собиралась написать. О сохранении конкретных вещей, тех, что отражают твою суть, твое состояние: флаер с закусочной, билет с концерта, школьный дневник, альбом с рисунками и т.д. Иными словами, все, что может отразить твое развитие, в том или ином смысле.         Вряд ли есть какая-то практическая польза от анализа своего прошлого состояния, (если...

        Я выросла с карандашом и бумагой в руках (на обоях мне рисовать не давали, да). И так уж получилось, что от простого "надо занять ребенка", это переросло в мою крепость. Рисование стали для и способом самовыражения, и методом поднятия самооценки, и барьером защиты, и пространством, в котором можно спрятаться. Никогда не относилась, и не буду относить к этому делу серьезно и с профессиональной точки зрения, хотя каждый и считает своим долгом сказать "ох, да ты же можешь рисовать на заказ, легкие деньги!". Нет, и нет. Ни за что не переведу свой механизм борьбы со стрессом в почву для него.         Так почему же мне необходимо рисовать? Я не делаю этого часто, я могу не трогать карандаш или кисть по пол года, но рано или поздно эта необходимость возникает. Абсолютно все люди сталкиваются ежедневно с теми или иными стрессовыми фактора, факторы разные, оттенки влияния разные, соответственно и методы работы с ними у каждого свои, от игнориро...

      Звучит странно, да. Но если задумать, каждый отрезок нашей жизни мы подсознательно определяем тем или иным событием. И не важно, происшествие это, встреча, прочитанная книга, или потерянный кошелек. События создают эти отрезки, хотим мы того или нет. Вся жизнь -  огромная коробка обрезков одной нити. И то, насколько длинными или короткими будут эти обрезки, зависит лишь от личного восприятия каждого. Все решает значимость события. Кто-то делит свою жизнь на "до и после" с. момента смена цвета волос, а кто-то с потери близкого.       И это настолько очевидно, и одновременно удивительно, что когда я начинаю раздумывать над этим, мое восприятие как будто разбивается на еще более мелкие осколки одного зеркала, чем было раньше. И с каждым разом эти осколки все меньше и меньше, и их все больше больше.       Пожалуй, стоит меньше думать.

      Прощение довольно странная штука. Вы не задумывались?        Каждый понимает по-разному. Для кого-то простить = забыть. Для другого - дать еще один шанс.       Но если капнуть глубже: простить - принять тот факт, что человек способен поступать в разрез с вашими личными установками. Для меня простить = отпустить негативные эмоции, буть то злоба или обида. Это не означает забыть, скорее принять то, что созданные тем или иным событием негативные эмоции проникли в твою жизнь, по вине кого-то определенно или тебя лично, и отпустить их. Да, это было, было, но прошло. Пока-пока серо-зеленый дымок неприятного нарушения внутреннего равновесия, и будь добр не возвращайся. Из копилки воспоминаний момент не исчезнет, но и грузом на плечи не давит.       Но никто не отрицает, что я могу понимать все неправильно. Хотя может ли вообще быть это "правильно" ?

     Возможно, я слишком сильно зависима от эстетики и окружающего уюта. Возможно, я создаю его сама.      Всегда говорила и думаю, что буду продолжать говорить: "Петербург - мой город, мне уютно в нем". Как может быть уютно в городе-миллионщике? Это странный город. На улицах толпы людей куда-то спешат, но колорит город как-то это сглаживает, и все равно остается ощущение спокойствия. Ты можешь стоять на самой оживленной улице в час пик, пока толпа обтекает тебя с разных сторон, и при этом иметь возможность глубоко вдохнуть и не задохнуться. Все такое разное, постройки и люди, собраны со всего света, но существуют в каком-то удивительном балансе, который я не могу так просто объяснить. Возможно, именно это и дарит мне душевное равновесие в Петербурге.       Знаете, это как с квартирами или людьми, в одной тебе хочется лежать на диване и пить чай, а от другого сбежать подальше, лишь бы не находиться рядом, без видимых на то причин. Так и з...